Topic officiel des blagues :)

c les prents de toto qui veulent faire des choses( ahem -18) et toto est a la maison. Alors il lui demande daller sur le balcon et de décrire le paysage. Toto commence:
"un camion sort ,oh! un monsieu proméne son chien, les parents de sophie baisent...
-comment le sais tu Toto ? demandent ses parents
-bah elle est sur le balcon aussi

enfete c'est une brune blonde et rousse ils sont sur une ile deserte depuis deja 40jours ( et oui comme Koh-lantha )
il rencontre un geni ! Eles on le droit a 1 voeux chacun
la rousse : Retourner dans Roukin-land ( collége des roux ) Donc elle y va
Brune : Retourner en Algérie et ba donc elle repart en Algérie
et la blonde
Blonde : JE VEUX QUE MES COPINES REVIENNENT :schnif:

Je la connais mais c'est pas comme ça normalement et au fait il y a une blague à la page précédente...
Sinon j'ai pas trop aimé vos blagues.

BLAQUE NULLE

Qu'est ce qui est rond et vert?

































UN ROND VERT

ne parle po sword et au fait ma blague est tré bien

En voici un autre.

C'est un avion qui se crash il y a 3 personnes à l'intérieur, le Pape, Gorge Bush et un jeune garçons. Le problem c'est qu'il y a seulement 2 parachutes.

Gorge Bush dit:

- Je prend un parachute car je suis l'homme le plus intélligent des Étas-Unis.

Il le prend et il saute.

Le pape dit au jeune garçons:

- Prend le 2ie car tu est plus jeune que moi et ta encor une vie à vivre.


Le petit garçon commence à rire comme un fou et le pape lui dit:

- Pourquoi tu ri comme sa?

Il lui répond:

-Gorge Bush, l'homme le plus intélligent des Étas-Unis, Mon cul s'il aurait été juste un petit peu intélligent il aurait remarqué qu'il n'a pas pris un parachute mais mon sac d'école...



Voila elle est bien celle la aussi.

Muai pas mal

Pas mal!!!

Jla conneissey mais elle me feii Tjr aussi mareii

moi jconaissait po et javoue que c mortel

a moa!
Quel est la différence entre un noir ecrasé et un chient écrasé?

Spoiler:

ou est la sortie?

-_- evitons les blagues racistes car déja c po bien et en plus on ne sait pas quelle est la couleur de peau des membres du forums :pikachu:

j'avoue... tant pis

Non au Raciste! Toi tes mieux pas être raciste!

Moi blanc comme noir on est tous des humains.

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET pas de cerveau !?"


Pas pire celle là.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture.
Voila une bonne blague.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complétement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest !!

exelent !

Qui est la dernière personne à avoir serré la main à Chuck Norris?
































Jamel Debouze

Voila.


Une dame (fan de Pierre Lalonde et Michel Louvain) décide de se faire faire un tatouage des portraits de Michel Louvain et Pierre lalonde sur les seins. Le tatoueur lui explique qu'elle serait mieux de les faire tatouer sur les fesses puisque les seins vont tomber avec l'âge et lui explique qu'elle ne doit pas porter de culottes sur les tatouages pour un couple de jours.

Le lendemain elle commence donc son jardinage avec une petite robe. Le petit voisin la voit, rentre à la maison et dit à sa mère:
- Maman!!! la voisine s'est fait faire des tatouages sur les fesses.
La mère lui dit:
- Voyons donc tu dois sûrement te tromper.
- Non!,Non! Je les ai vus et il y a Pierre Lalonde sur une fesse et Michel Louvain sur l'autre...mais au centre je pense que c'est le Doc Mailloux.

Pas ma préférée, mais franchement, je me demande encore d'ou tu les sors

mdr !! excellent celle la !!

XD trop drole Ti-Math

Ma banque de blagues est Top secrete!


En voici un autre:

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible , et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Très bonne la blague! Comme le poulet!